Frázy, ktorými chceš pomôcť, ale v skutočnosti ľuďom škodia
Naši blízki sa nám zverujú s rôznymi vecami, pozitívnymi aj negatívnymi. My sa ich následne snažíme podporiť alebo utešiť. Poskytnúť radu, ukázať inú perspektívu alebo povedať niečo pekné. Niečo, čo im pomôže cítiť sa lepšie. Lenže niekedy tieto súcitné frázy nepomáhajú a často môžu veci spraviť ešte horšími.
1/ Je to OK, prenesieš sa cez to
Ak sa kamarát/ka cíti zranený/á teraz, je pochopiteľné, že mu/jej zlepšuješ náladu tým, že rozprávaš o budúcnosti. Väčšinou to tak predsa funguje. Ľudia sa cez veci prenesú, po čase sú schopní ísť ďalej. Nie je to však dobré povedať človeku, ktorý ti práve porozprával o všetkých svojich ťažkostiach. Rozprávanie takýchto vecí je kontraproduktívne. Takýto prístup len jeho/jej negatívne emócie odsunie nabok a skryje namiesto toho, aby ste ich spracúvali a vysporiadali sa s nimi. Práve takéto frázy častokrát spôsobia, že sa kamarát/ka cez ťažkosti neprenesie a nedokáže sa ich pustiť.
2/ Sú ľudia, ktorí sa majú horšie
Ľudia nemajú čo jesť, ľudia umierajú. Prehnané frázy, ale pointe rozumieš. Na mysli mám dehonestovanie alebo zľahčovanie problémov druhého človeka. Nie je dobré kamarátovi/kamarátke povedať, že sú na svete ľudia, ktorí majú závažnejšie problémy. Viem, že tvojím zámerom je to, aby sa kamoš/ka cítil/a lepšie, ale to neznamená, že jeho/jej pocity sa nepočítajú. Takéto reči zapríčinia iba to, že sa kamarát/ka cíti, akoby bol/a nedôležitý/á alebo dokonca že sú jeho/jej pocity a reakcie prehnané. Nechceš predsa, aby si vyčítal/a to, že sa ti s niečím zdôveruje a je za to ponížený/á. Skús sa na situáciu pozrieť naopak, čas, ktorý považuje za ťažký on/a považuj za taký aj ty a povedz napríklad: "Čo pre teba môžem urobiť, aby si sa cítil/a lepšie?".
3/ Mal/a by si...
Dať druhému človeku radu nie je vyslovene zlé. Záleží to od situácie. Lenže keď sa ti niekto snaží zdôveriť, nekonečné ponúkanie rád spôsobí, že sa daná osoba bude cítiť, že sa do problémov dostala svojím vlastným zavinením a dalo sa im jednoducho vyhnúť. Aj keď si možno myslíš, že by kamarátovi/kamarátke prospelo zmeniť svoje správanie, nemal/a by si to hovoriť narovinu. Radšej mu/jej pomôž získať pre takú zmenu motiváciu. A nechaj ho/ju rozhodovať sa samého/samú.
4/ To sa stalo aj mne...
Stáva sa ti, že zdôverovanie sa prerušíš svojím vlastným podobným príbehom, ktorým sa snažíš ukázať, že rozumieš problému a niečo podobné si si zažil? Toto v skutočnosti nikomu nepomôže. Eventuálne tým len uberieš z jeho/jej priestoru na vyjadrenie sa. Môže to prejsť k prehnanej, až toxickej, pozitivite. Môže to kamarátovi/tke znemožniť jeho žiadosť o pomoc a nabudúce ti v podobnej veci nemusí dôverovať. Tým, že ho/ju prerušíš vlastným príbehom, obraciaš debatu na seba a jeho/jej problémy zrazu pôsobia nedôležito. Keď už niečo podobné v debate vytiahneš, snaž sa ju viesť ako obojstranný rozhovor. Pýtaj sa, či sú jeho/jej pocity podobné tvojim a daj mu/jej miesto do tvojho rozprávania zasahovať.
5/ Všetko zlé je na niečo dobré
Znie to tak dobre, však? Niekedy môžeme mať pocit, že takáto jednouchá veta pomôže. Zranená osoba má pocit, že to, čím si prechádza, má zmysel. Nie vždy to tak však naozaj funguje. Ak využívaš takéto povzbudenie, priateľovi síce poskytneš nádej, ale celá debata naberie prehnane pozitívny smer. Pozitivita je super, no je potrebné vycítiť, kedy sá hodí. Každá konverzácia by sa mala pozitívne končiť, ale je dôležité dať druhej osobe priestor na vypustenie negatívnych emócií. Nemusíš vo všetkom hľadať veľký zmysel. Možno len stačí povedať niečo jednoduché a rovnako pozitívne bez sľubovania zlepšenia situácie, ako napríklad "rád/a ti s tým pomôžem" alebo "som tu pre teba".
6/ Aspoň máš stále....
Často sa snažíme pomôcť zranenému človeku tým, že mu/jej pripomenieme dobré veci, ktoré v živote má. Máš super prácu, super známky, super kamošov. Týmto minimalizujeme negatívnu či bolestivú skúsenosť a nastavenie mysle, ale takisto jej uberme na význame. Daná osoba sa môže cítiť ešte horšie, pretože si neváži dobré veci, ktoré v živote má. Keď chceš kamoša/kamošku pochváliť a prerušiť mu/jej prúd zlých myšlienok, nemusíš odchádzať od témy, na ktorú sa ti sťažuje. Skús povedať niečo ako "si taký/á odvážny/a, že o tom rozprávaš", alebo "tvoji kamaráti sú s tebou, lebo ťa máme radi".
7/ Viem, čím si prechádzaš
Aj keď si možno myslíš, že vieš, čím kamoš/ka prechádza... nie je to tak. Smútok a bolesť síce prežívame všetci, ale ľudia tieto emócie cítia veľmi rozdielne. Závisí to od mnohých vecí. Aj pri úplne rovnakých situáciách cítia cítia iní ľudia iné veci. Namiesto sebavedomého "viem" skús možno nabudúce povedať "neviem". Skús nevedieť, ako sa tvoj/a kamarát/ka cíti. Viac sa ti otvorí a bude ti viac dôverovať.
V prípade, že sa ti článok páčil, si určite nezabudni prečítať aj zvyšné príspevky na našom blogu. Náš e-shop ponúka produkty, ktoré ti pomôžu osobnostne rásť a adresovať problémy, ktoré môžu nastať vo vzťahoch. Akoukoľvek kúpou zároveň podporíš dobrú vec.
Zdroje informácií v článku:
https://www.youtube.com/watch?v=xANpJBpZHQY&ab_channel=Psych2Go